到此刻,我仍不能把對你的喜歡定義為愛情,因為我依然不懂愛,更不懂如何去愛?所以只能說我喜歡你﹗
半年來,很多心情都是為你而改,很多日誌都是為你而寫,所以他們與她們看不懂,在那段日子裡我似乎看到了自己的溫婉,也驚詫自己還有這一面?大家總問是誰,我沒答是因為我自己都不明白,該如何說?
我想說因為一個笑容喜歡你,不知道大家覺得可信嗎?連我自己都覺得恍惚,那個明朗的笑容怎么可以讓我痴迷那麼久,我自己都覺得匪意所思,但卻是真的。只是因此沒敢讓我再走近,太美好的東西易逝,我怕…
很奇怪,在學校無論是在擁擠的人流中,還是寂廖的道上,我都能及時捕捉到你的身影,真的很奇怪,因為我並沒有刻意去找尋你的身影,只是一種感覺,就是能讓我在茫茫人海中看到你的身影,我也不明白是為什麼,這也是很多時候我看到你你卻沒看到我的原因。大多數時候我們只是擦肩而過,但就是在擦肩而過之時或之後,我總是可以準確的捕捉到你的身影,而後目送你的背影漸遠…
每次上線看到你在,心裡一下子變得特別踏實,你不在時我會覺得心裡空落落的。很多時候只是安靜的看著你線上,但也有時候,心不由己,怯生生的叫一聲你的名字,你回複時心裡很欣喜,不回複時心裡些許失落,其實很多時候,我怯生生的叫你一聲,並沒有什麼事,只是想叫叫你,叫你的名字時竟也會給我一種踏實的感覺,以前怎么就沒有過呢?突然想起陪你熬的那三個夜晚,你咋就喜歡夜生活呢?因為甲流我們放假十天,有那麼三天晚上,我就那樣安靜地看著**上的你,一直到天亮﹗
這半年因著你心情起起伏伏,有時候因為你的身影而欣喜,而有時候因為你的話語而神傷,但是有一點就是︰我卻始終不敢再走近你,就這樣我們隔著長長的距離,要知道距離不只產生美,還產生疏遠,所以很多時候我覺得你離我很近,卻怎么也抓不到,總感覺朦朧,你曾說︰我們會很近,零距離,可是有時候我真的感覺我們好遙遠,似乎隔了千山萬水。不知為何面對你時,我心裡竟有些許的自卑,說真的這並不像我,認識我的人都知道我除了自信還是自信。但偏偏在你面前有了些許的自卑,是啊,沒有勇氣沒有自信的我拿什麼走近你?所以止步﹗
有時候你不回我短信時我會很黯然神傷,想著算了吧就這樣吧,但終究是舍不得,實在難割舍,因為你對我沒有不好,甚至比很多人好,對於有時候你對我的些許冷漠,我都可以理解,我們認識時日尚淺,有時我想︰若你還可以再冷漠些,也許我早已離開,但我知道你不是那樣的人,明朗的你才是你﹗你的一句“怎么了”讓我把你深深記在心裡,你從不知道︰對於那時那樣的我,你一句“怎么了”如何溫暖我冰冷的心。也許,也許是從那時開始對你放下戒心的吧?我在想也許在看到照片上你那明朗的笑容時就已經喜歡你了,只是當初年少,那之前我就已見過你,卻只是淺淺的印象,不足以讓我記住,就是那張照片讓我記住了你…想起有一次看到你在足球場踢足球,醒是拉著小熊站那看了半天,(其實你踢的很爛類)又想起那段在校內狂打擊你的日子,那時對你的每一條狀態我都要打擊一番,但到後來我發現快成一種習慣了,嚇得我趕緊退了校內,不敢再玩,但是因為舍不得還是留了**號給你,當時沒有多想,卻不曾想到會演變成這樣,會讓我喜歡上你,我從沒有這么用心去喜歡一個人,你是第一個﹗我一直一直以為我不會用心去喜歡一個人,但是真的沒想到…還是讓我遇見了,其實我並不是很喜歡這個遇見,它很美麗卻是錯誤的,我們相遇在錯誤的時間錯誤的地點,我背負了太多,不可能用全心去喜歡你,更不可能放下那些去喜歡你,我們實在是遇錯時間了,偏偏是我最野狼狽的最無助的時候,讓你目睹我所有的軟弱與無助,上天還真是殘忍﹗能得到我傾心相待的人不多,你很幸運,但我想我更幸運,可以碰到你讓我傾心相待﹗
在我理清了明白了對你的感覺後,我就決定讓你知道然後離開﹗我並不喜歡曖昧,喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡,坦坦蕩蕩的,所以我明明白白讓你知道我喜歡你﹗我知道你不喜歡我,但這對我已經不重要了,我們都有自己的路要走,誰也不會為誰停留,我說過的,對你好沒要求你回報太多,喜歡你也是這樣…所以你對我是怎樣的並不重要,我有我的路要走,不會為你停留,只是我會把你放在心裡,無論以後怎樣?現下由不得我不放手,所以說喜歡你的時候,也是我要離開的時候,以後我該認真的走我的路了,不會再像以前那樣,相信你很快會習慣﹗未來的一切都將是美好的﹗ 對不起,說明白,並不是為了放棄,只是我們是真的相遇在了錯誤的時間錯誤的地點,我唯一可以做的也只有轉身離開,所以對不起﹗但我想你並不會難過的,因為你並不喜歡我…不過過了今天這都不重要了﹗
我想我的這些感情還真是很莫名其妙了,無所知的來,卻不會消逝.越來越明了,不管別人怎么說,我都不會改變最初的決定,別人怎么想不重要,重要的是你相信我,這就夠了,這本就是我和你的事,所以你相信我就好了﹗以後無論怎樣,你都永遠在我心裡,未來能不能走下去,在此時都不重要,我最美麗的心愿自然是可以走下去,可我又明白現實力量的強大,過於執者不會福祉,我只是想坦然地走過我的一生,並不想活在痛苦與自責中,而且最初喜歡你的時候,我要的不是糾結,我要的是你和我的快樂,這比什麼都重要!
我知道我會越來越坦然在面對你時,不是不再喜歡你,只是我更加堅定,不再游移,不再徘徊,喜歡你的心不在糾結,不再難過,那不是我喜歡你的本意!我會讓自己很快樂,快樂的往前走,快樂的喜歡你,依然不說愛你,已經不是因為我不懂,正因為我懂,所以不說!我無論走到哪,我都不會丟下你,這樣我會走得更遠,因為你一直都在,我會按你說的:好好學習,過好自己的生活,會的,這不僅是對你說,也是對自己說,我會好好的,走好屬於我的每一步,就算沒有你的陪伴我也會走好,微笑著去尋找我生命中的每一樹花,微笑著去完成我的夢想!所以現下怎樣不重要了,都過去了,過去的日子裡是你一個人走過還是誰陪你走過都不重要,相信未來的日子裡我會陪你走過,陪你看花開花落,陪你實現心中的夢想!這無關痴情,只是我明白我要的是什麼,什麼時候該去做什麼,我不會讓自己後悔,我要的我會去爭取,天不憐我,我又何須祈求本就不需要,我時刻都明白我在做什麼,什麼才是最重要的,心裡的目標不曾泯滅,我從不曾改變,依然是最初的我,只是更加成熟與堅強!
喜歡你,所以可以在你面前很溫婉,喜歡你,所以你在我心裡永遠是最好的,沒有人可以代替你,喜歡你,所以更加努力,只是想未來可以攜手同行,喜歡你,所以從不曾真的怪你,本來就沒有對錯,喜歡你,所以你是我心裡永遠的唯一,喜歡你,所以會很關注你的動態,但我不會打擾你,我會讓你安靜的奮鬥,而我也要淡然的奮鬥,因為喜歡你,所以不會放下你,再次啟程的時候,定會把你放在心裡,所有的一切都只是因為我喜歡你,而我不會讓這種喜歡再影響到我和你,相信我!我很快樂,因為喜歡了你。
我這人就這樣,就是學不會難得糊塗,無論什麼都要清清楚楚心裡才痛快!所以在糾結了那麼久之後終於明白,很輕鬆,是最初的本意!我現下很喜歡低調,可我更喜歡坦蕩,就如我對你的喜歡坦坦蕩蕩,光風霽月,我喜歡我的感情明朗坦蕩,沒有隱晦與糾結,沒有曖昧不清,喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡,半點也勉強不得,如此簡單而已,別人怎么想怎么說與我何干,我只知道愛我的人不舍得我難過,定會理解我所做的,僅此而已!
三個月還多十八天﹗這些日子裡我想了很多,經歷了很多,突然就明了︰只是我想得太多,這也只是我生命中的一個心劫,很幸運我安然無恙的走過,所以再次謝謝你,謝謝你自始至終對我的相信,謝謝你一直的溫暖,謝謝你讓我繼續相信﹗也謝謝大家,一直的關心,我會讓自己很福祉,為所有愛我的希望我福祉的人﹗
陶醉在偶遇的感動 傷害最真實的感受 風告訴我相信 秋的季節多磨難 失去后才發現曾經存在